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ZEIT

hallo ihr alle,

nach einerhalben Ewigkeit melde ich mich nun mal wieder. Obwohl ich eigentlich immer noch keine Zeit habe und statt an meinem blöden Blog an meiner Bell schreiben sollte, sitze ich nun hier und schreibe. Die Zeit muss auch einfach mal sein...

Wie lange ist mein letzer Blogeintrag eigentlich schon her?

Naja, wie dem auch sei: das Leben verläuft turbulent, nicht immer gut, aber im Moment eben sehr hektisch. Was auch der Grund dafür ist, dass ich a) nicht mehr so glücklich bin und dass ich b) keine Zeit mehr habe. Es ist mein Abiturjahr und wie einem alle Lehrer ja erzählen ist das Abitur quasi schon übermorgen, was den Druck der auf meinen schmalen Schultern lastet nicht gerade lindert. Aber sie haben recht. Das muss ich zugeben. Eigentlich bin ich gar nicht allzu schlecht gestartet, aber irgend wie ist schon jetzt die Luft raus, eigentlich war sie ab dem zweiten Schultag dieses Schuljahres raus und ich frage mich, wie verdammt noch mal ich das aushalten soll. Meine Motivationskurve was für die Schule zu machen liegt unter Null, geht gegen minus unendlich.  Jeden Tag führe ich einen erbitterten Kampf mit meinem Schweinehund, manchesmal habe ich gesiegt, aber wohl öfter verloren. Obwohl mit meinem Liebsten alles in Ordnung ist, nein, eigentlich sogar immer besser wird, habe ich schlecht Laune, dabei bin ich nicht der Mensch für schlechte Laune. Aber ich habe so das Gefühl, dass es langsam wieder bergauf geht, ich einen Gang runterschlaten kann und das Leben wieder ein wenig mehr genießen, tief durchatmen kann und mich die frische  Bergluft klarer im Kopf macht und diese Klarheit vielleicht dabei hilft Entscheidungen für die Zukunft zu treffen, zu denen ich noch nicht in der Lage war, zumindest hoffe ich das. Irgend wie geht es immer weiter und im Moment rast die Zeit nur so davon. Es heißt, dass wenn man "nur" sein Bestes gibt, alles passiert, was man sich wünscht... Zähne und Arschbacken zusammen und los geht es... weuter für GRW lernen :-(. Aber hoffentlich hat dieser Exkurs mir geholfen.

 Euch allen noch einen wunderschönen Sonntag.

 

lg 

LILO

 

28.9.08 16:39


Motivation ist da!

Hallo liebe Leute, heute melde ich mich, um mich bei euch zu bedanken, dass ihr etwas gernervt habt, das war wichtig und gut. Doch das Beste ist: es scheint geholfen zu haben! Zwar habe ich nun feststelleun müssen zwanzig Seiten in den Sand gesetzt zu haben, doch nun scheine ich endlich die Idee zu haben. Doch aus verschiedenen Gründen, wobei der wichtigste der ist, dass ich meine Idee lieber nicht für Jedermann und Jederfrau ins Internet stelle, denn ich finde meine Idee mal wirklich gut und die will ich mir unter keinen Umständen klauen lassen!!! Also seid informiert und gewiss, dass ich arbeite, dass ich mich motivieren konnte und das ihr dazu beigertragen habt.

Eigentlich, so fällt mir auf, hätte ich diesen Einrag auch verdammt geiles langes Wochenende nennen können. Wenn man von einigen, wie sagt man so schön, "unpässlichkeiten" wie starke Kopf- und Nackenschmerzen durch übertriebenes Headbangen absieht, war es ein extrem schönes, wunderbares, geiles, faszinierendes, spannendes, langes, anstrengendes, etwas scherzhaftes, lustiges, appetitliches, herzhaftes, zuckersüßes, fantastisches, traumhaftes, umwerfendes, witziges, komisches, nervenaufreibendes, sinnesraubende, spaßiges, verwöhntes, überwältigendes, unglaubliches, positives, überrschendes, angenehmes, atemberaubendes, affengeiles, bezaubendes, begeisterndes, dickes, elegantes, wildes, romantisches, kribbelndes, nasses, schimmerndes, prickelndes, kreischendes, kitzelndes, erlebnisreiches, verzauberndes, leckeres, luftiges, holziges, berauschendes ... Wochenende. Eines der besten Wochenenden, die ich je erlebt habe.

Vielleicht später noch ein mehr dazu, quasi en detail, aber das wird sich erst zeigen, ich jedenfalls bin jetzt echt sehr knülle und werde mich aufs Ohr legen.

Dieses Wochenende war hoffentlich Motivationsschub genug, um jetzt, am besten morgen, frisch und frei an das werk zu gehen.

 

viele liebe grüße (von einer überwältigten, geschafften, aber verdammt glücklichen)

 LILO 

11.8.08 22:49


Motivation muss her!

Juhu, meinen Blog haben 100 Besucher gesehen. Zu dieser Zahl, dieser ersten dreistelligen muss ich ja quasi bloggen!

Doch dieser Eintrag wird wohl ziemlich negativ lastig sein. Denn ich hasse die Ferien! Warum? Hm, das ist etwas schwierig, es hat etwas damit zu tun, dass ich eigentlich verdammt viel Zeit hätte an meiner Bell zu schreiben, ich es aber nicht kann, weil ich meinen Schweinehund nicht besiegt kriege!! Ihr seid schuld! Jawoh, ihr alle, ihr  hundert Leute, die ihr meinen Blog angesehen habt, mich aber nicht zur Arbeit gedrängt habt! Fangt endlich damit an, mir in den Arsch zu treten! Ich meine, ich habe zwar Zeit bis Dezember, aber soo lange ist das nicht mehr und es müssen noch acht Bücher gelesen und mindestens 58 Seiten geschrieben werden! Los, nervt mich, schlagt mich, tretet mich, egal was, aber ich muss endlich anfangen! 

Ich weiß ja, ihr seid eigentlich nicht schuld, aber, wenn ich meine Wut nicht an euch auslasse, muss ich sie an mir auslassen, was wahrscheinlich dazu führen würde, dass ich erst recht nicht anfangen könnte... Es ist sehr verzwickt. Meine Selbstbestrafung wäre wohl entweder Essensentzug, massenhafte Essenseinnahme, oder Freund-entzug, und das wäre wohl das schlimmste, dass würde mich so fertig machen, dass ich noch mehr, als ohnehin schon, an ihn denken müsste. Es ist sowas von zum Kotzen, warum kann ich nicht eines Morgens aufstehen, mir sagen: los geht´s und es geht los? Warum nehme ich es mir vor, kann es dann aber nicht umsetzten? Bin ich untalentierter geworden? Auch wenn das überheblich klingt, aber ich glaube, die Tendenz zum Schreiben, kann man nicht verlieren, nur die Motivation. Das ist wohl der Grund. Ich habe keine Motivation, obwohl eine gute Abinote ja Motivation genug sein dürfte, bring ich es einfach nicht übers Herz, hab nicht den verdammten Arsch in der Hose endlich anzufangen.

Ein Preis muss her! Ja, das ist es, ich sollte an Literatuwettbewerben teilnehmen, an so vielen wie möglich, und muss hoffen, dass ich irgend was bekomme. Aber das wird ja sowieso nichts, aber es würde mich zweifelsohne motivieren.

So, ich denke, dass ich jetzt genug gemeckert habe. Ihr könnt nichts für meine Faulheit und ihr könnt auch nicht meinen Schweinehund für mich besiegen. Das zählt wohl zu den Dingen, die man tun muss, wenn man erwachsen wird, wenn man Erfolg haben will. Erfolg, das wäre eine Motivation, aber man bekommt ihn nicht geschenk. Also auf an das Werk!

Und immer schön in meinem Blog mitlesen :-)

Deine /Eure (motivationslose, aber ansonsten extremst glückliche)

LILO

5.8.08 17:58


Widmung

Diesen Eintrag möchte ich einer Person widmen, nur einer. Es tut mir für all jene leid, die nicht diese eine Person sind, vielleicht widme ich euch auch mal was, aber heute nicht.

Ich möchte dir (du weißt genau, dass du gemeint bist) danken. Vielleicht wundert es dich, dass ich das tue. Aber es gibt viele Gründe, warum ich dir danken möchte, ich möchte dir dafür danken, dass du doch Theater gespielt hast. Ohne das Theater wärst du mir nie so aufgefallen, ich habe dich schon einmal gesehen, wie du weißt, aber wir haben uns damals (glücklicherweise) verpasst. Ich möchte dir danken, dass du so verdammt gut aussiehst, denn mal ehrlich, wer weiß ob ich all das noch viel schönere hinter deiner schönen fassade gesehen hätte, wenn du nicht so gut aussehen würdest. Hm, ich denke, dass dieses Lob auch irgendwie deinen Eltern zu teil werden sollte, immerhin hast du selbst ja nur sehr wenig Einfluss darauf wie du aussiehst^^. Aber es gibt noch viel mehr wofür ich dir danken will... Ich versuche chronologisch vorzugehen... Dann möchte ich dir danken, dass du so eine geile Rolle für das Theaterstück angenommen hast, denn die hat dich erst recht anziehend gemacht, du krankes Schwein, du. Danach möchte ich dir dafür danken, dass du einen so verdammt geilen Charakter hast. Es tut mir leid, dass ich heute sooft fluche, aber man kann es gar nicht anders ausdrücken, und ich schon gar nicht. Da wäre aber noch was, du weißt gar nicht, wie dankbar ich dir bin, dafür, dass du diesen "Mag er mich?- Mag er mich nicht?"- Prozess auf eine Woche begrenzt hast und mich zu diesem s u p e r Dorffest eingeladen hast^^ (von dem wir ja zum Glück nicht allzu mitbekommen haben^^) Ach übrigens, dieses "s u p e r" soll die pure Ironie zum Ausdruck bringen, denn eigentlich hasse ich diese Dorffeste, diese Dorfdisco für alle Menschen zwischen 0 und 80, wobei der Altersdurchschnitt bei 45 liegt und sich besonders Menschen dieser Altersgruppe für ihr Alter immer so "reif" und "erwachsen" verhalten. Ich hoffe du siehst, ich hasse solche Veranstaltungen, weshalb du dir echt auf die Schulter klopfen musst, denn sonst meide ich solche Feste so gut es geht. Das war einer der schönsten Abende in meinem bisherigen 18 Jahre lange Dasein auf dieser wirklich kranken, aber dennoch schönen Welt, die seit deinem Erscheinen zwar für mich noch kränker geworden ist (^^), aber vor allem noch viel schöner. Es gibt wohl noch so vieles, wofür ich dir danken will, aber irgendwie habe ich gerade mal nach oben gescrollt und musste feststellen, dass ich dich hier ganz schön mit Text bombardiere, deshalb will ich zumindest versuchen mich kürzer zu fassen (was mir sehr schwer fällt und wahrscheinlich nicht gelingt).

Du bist genial! Ich möchte dir dafür danken, dass du in mein Leben getreten bist, dafür, dass du mindestens so verrückt und wirr im Kopf bist wie ich, dafür dass du wunderschöne Lachfältchen im Gesicht hast und dafür, dass du trotz schwieriger Zeiten die du hattest und ja, siehe ausgebrochener Zahn (um nur ein Beispiel zu nennen) immernoch hast, einen so geilen Charakter hast. Wo ich dich das erste Mal sah, dachte ich wohl nur: jamjam, aber als ich dich ein bisschen näher gekennenleren durfte... dafür fallen mir gar keine Worte ein und das mag wirklich was bedeuten. Ich danke dir dafür, dass du mich immerwieder aus den Latschen wirfst, wenn ich dich sehe, wenn ich mit dir schreibe oder telefoniere. Danke dir, dass du mein Gejammere ein ums andere mal über dich ergehen lässt, dass du Geduld mit mir hast, dass du so gut küsst, dass du so gut zu mir bist. Du, du eine Person, der dieser Eintrag gewidmet ist, es ist schön, dass du da bist... Es ist schön, dass ich dich schon liebe- und etwas kennenlernen durfte.

Ich liebe dich.

Deine (durch dich, egal was drumherum ist, glückliche)

LILO

31.7.08 15:27


Nimm´ es wie ein Mann

Was soll das eigentlich? Warum muss man ausgerechnet in den Ferien krank werden? Und dann auch noch so krank, dass man nicht mal an seiner scheiß Bell weiterschreiben kann?

 Wem es noch nicht aufgefallen ist: ich bin krank und ich bin schlecht drauf. Mein Kopf explodiert jeden Moment, ja die Kopfschmerzen sind in der Tat sogar so schlecht, dass ich nicht einmal Musik hören kann, denn schon das Drücken der Tasten auf der Tastatur könnte mich wahnsinnig machen, es ist so als würde jede gedrückte Taste in meinem Kopf eine kleine Bombe zum explodieren bringen, deren Druckwellen sich über mein Gehirn verbreiten und es mir unmöglich machen, noch an was anderes außer Schmerzen zu denken. Nein, diese Metapher trifft es noch nciht ganz... es ist als würde jede angetippte Taste in meinem Gehirn auf die Schmerzrezeptoren drücken, als würde jedes Tippen in meinen Kopf nachhallen, so lange, so laut, und es findet keinen Ausgang aus meinem Kopf.

Ich dachte ich hätte das schlimmste überstanden, dachte ich wäre über den Berg. Aber nein, dann kommt dieser Hammer wie aus dem nichts auf meinen Kopf runtergerauscht, dummerweise hat er mich nicht so sehr getroffen, alsdass ich Sterne sehen würde.

WAS, oh was nur soll man machen? Wahrscheinlich muss ich es nehmen wie ein Mann, aber ich bin keiner und dementsprechend schwer fällt es mir, meine Schmerzen wie ein Mann zu nehmen. Und außerdem sind Männer auch verweichlicht, wenn Männer krank sind, sind sie quasi kurz vorm sterben, auch wenn sie nur eine Erkältung haben. Es gibt natürlich auch starke Männer, aber von der Sorte kenne ich nur einen^^...

Ich werde es also versuchen hinzunehmen, werde heute zeitig schlafen gehen, am besten gleich und vielleicht kann ich morgen in der Sonne gute Laune erkennen und nicht nur einen elendig hellen und in den Augen Schmerzenden Punkt, der dummerweise dann leuchten muss, wenn ich wach bin. Und vielleicht kann ich mein Kopf morgen runterkühlen mit einem Besuch im Bad, oder mit einem Eis, wer weiß. Aber heute, heute habe ich genug.

Deine/Eure (leidende)

LILO

28.7.08 20:17


Was- schon wieder?!

Ja, denn ich habe schlechte Laune und erhoffe mir diese von der Seele schreiben zu können. Es ist eigentlich unglaublich wie schnell relativ gute Laune sich in das komplette Gegenteil verkehren kann. Unglaublich dumm, belastend, nervend, beängstigend, ironisch... Hat man in der einen Minute noch gelacht, kann man bei der falschen Musik, oder einem falschen Kommentar in der folgenden schön fast heulen. Gott sei Dank geht das auch andersrum mit der richtigen Musik und den richtigen Leuten, ich hoffe, dass das dann greift. Aber grade ist leider niemand on und da ich gerade Lust hab und auch jede Menge Frust schreibe ich einfach mal ein bisschen drauf los. Leider reicht dieser Schub der Kreativität gerade nicht, um mit meiner Bell zu beginnen, ihr seht, dass ich dieses Problem noch nicht gelöst habe und so wie ich das sehe, dauert das auch noch ein Weilchen. Vielleicht muss ich ein wenig Geduld mit mir selber haben. Puh, zum Glück, schreiben hilft gegen Frust und Fliegen jagen erst recht, nur blöd, dass die an der Decke solche ekligen Flecken hinterlassen... Aber was solls, Fliegen jagen und töten, das ist eine gute Aggressionstherapie (tut mir leid Fliegenfreunde).

So, mein Frust ist etwas kleiner geworden, zurück auf einem erträglichen Level, jetzt sieht die Welt doch gleich viel freundlicher aus.

 

Will Schreiben

 Ein Blatt liegt auf dem Tisch,

Ein Füller kommt hinzu.

Doch wie ich drehs und wende-

Kommt keine Idee herzu.

 

Ich schließe die Augen,

Nur für einen Moment...

Dachte da wär ein Gedanke,

Doch schon ist es zu spät.

 

Die Füße tragen meinen müden Körper Richtung Bett,

Doch mein Kopf der will noch nicht,

Ist weder wach noch müde,

Schlafen ohne eine Idee,

Das tut in meiner Seele weh.

 

Ich wache auf,

Keine Idee.

Ohne Phantasie.

Ohne Kreativität.

 

Ich höre Musik,

Doch  höre diesmal nur zu.

Kein Gedanke kommt herzu.

 

Der Kopf ist leer,

Das Herz grad schwer.

Was gäb ich sonst dafür her?

 

Doch will ich heute schreiben,

Kann dieses Nichtstun nicht mehr leiden.

 

Ich WILL doch SCHREIBEN...

 

Deine/Eure (kreativlose)

LILO

 

 

15.7.08 17:27


Vom (nicht) Überwinden des Schweinehundes... (Achtung viel Text)

Der erste Ferientag ist hinter mir und wie es zu erwarten war, habe ich nichts von dem gemacht, dass ich unbedingt in den Ferien schaffen muss. Gut, ich hab ja noch fast sechs Wochen, aber findet in der ersten nicht die Initialzündung statt, sehe ich schwarz für das Projekt "Bell".

So ist das immer! Warum kann man sich nicht ändern? Immer wieder nehme ich mir vor, mal zeitiger mit einer langfristigen Aufgabe zu beginnen, doch dann kommt so viel anderes dazwischen, dass so viel mehr Spaß macht. Tja leider besteht das Leben nicht nur aus Spaß, eine Lektion, die ich immer wieder lernen muss und die ich gestern erst wieder so richtig zu spüren bekam...

Nun sitz ich hier wieder, schreibe an meinem Blog, statt an meiner Bell, aber ich kann mich nicht dazu aufraffen. Glaubt man den Psychologen, dann ist Selbsterkenntnis, also die Erkenntnis, dass ich leider zu faul bin und dass es mir zu schwer fällt mich aufzuraffen und in dieser Beziehung zu ändern, dann ist dies der erste Schritt zur Selbstheilung.

Naja, da bin ich ja mal gespannt. Ich denke ihr werdet noch viel von mir über meinen Fortschritt in dieser Sache hören. Warum musste ich auch unbedingt eine Bell machen? Ach so, eine Erklärung an dieser Stelle wäre wohl nicht schlecht: eine Bell ist eine riesengroße, mordsmäßige selbstständige Fachbelegarbeit, die als mündliche Prüfungsnote in mein Abitur eingehen wird, und daher ziemlich wichtig und GEwichtig ist.

Deshalb sollte ich mir endlich in den Hintern treten, oder besser, jemand von euch sollte mir in den Hintern treten! Ich brauche das! Das ist wirklich so, immer zu, jeder der mich persönlich kennt, soll mir ruhig mal in den A**** treten!

 Ach nein, jetzt texte ich euch hier zu, es tut mir leid, aber ich erhoffe mir davon, dass ich jetzt jeden Tag daran erinnert werde endlich mal was zu tun.

Faulheit ist was schlimmes, besonders dann, wenn man merkt, dass man faul ist. Es ist wie eine Krankheit, schlimmer als der Virus aus 28 Days later (bzw. 28 Months later), als Infizierte müsste ich immerhin keine Belegarbeit mehr schreiben... Naja, schon klar der Vergleich hingt und viele von euch werden mit diesem Vergleich auch gar nichts anfangen können.

 Ich werde versuchen es für euch greifbarer zu machen... Jeder kennt es: man muss eigentlich noch etwas ganz dringend erledigen, sei es, dass man einen Impftermin beim Arzt wahrnehmen muss, dass man aufs Amt muss, dass man was organisieren muss, dass man sich eigentlich bei jemanden entschuldigen sollte... egal was, es gibt haufenweise Dinge, die man so lange in unendlicher Zukunft sah, und um die man sich ja bald kümmern wollte, die dann aber plötzlich, quasi über Nacht ins Haus stehen. Dann beginnt erst der eigentliche Kampf mit dem inneren Schweinehund. Hinundhergerissen zwischen dem unüberwindbaren Drang einfach nichts zu tun und dem immer stärker und größer werdenden schlechten Gewissen, sitzt man zwischen den Stühlen. Der Kopf sagt: "beweg deinen A****", der Bauch hingegen: "Ach, das hat Zeit, bleib einfach hier und tu nichts". Noch schlimmer ist es wenn neben diesem inneren Konflikt, der von Tag zu Tag schwerer auf den eigenen Schultern lastet, noch schlechter Einfluss von Außen hinzukommt. Vielleicht haben diese Personen gar keinen schlechten Willen, oder es ist ihnen nicht bewusst, aber sie locken einen von allen Seiten mit Dingen, die so viel mehr Spaß machen würden. Wenn man dann den Fehler begeht und sich auf den einen oder anderen Spaß einlässt, ist man am Anfang, solange man beschäftigt ist, guter Dinge und vergisst das Laster auf den Schultern, bis es einen in stillen Minuten hundertfach schwerer als zuvor mit einem Mal total überrumpelt. Und dann hat man entweder das schlimmste hinter sich gebracht und wird sich endlich bewusst, dass man was tun muss, oder man muss sich eingestehen, dass es zu spät ist, dann hilft nur noch Entschuldigen. Und dann ist man entweder im sogenannten Teufelskreis gefangen, weil einem keine Entschuldigungen einfallen und einem die Wahrheit Angst macht (denn man gesteht sich seine Fehler ein, und das ist wohl das schwierigste überhaupt am Fehler machen), oder man springt über seinen Schatten, erwürgt, hängt, ersticht, vertreibt, knebelt seinen inneren Schweinehund, entschuldigt sich und hofft, diesen elendigen Prozess beim nächsten Mal einkürzen, wenn nicht sogar aussparen zu können. Ist das letztere der Fall, dann war der Fehler erziehungspädagogisch wertvoll und man ist an sich selbst und seinen Fehlern gewachsen. Aber das passiiert leider viel zu selten. Am besten man macht gleich das was man machen muss, angenehm oder nicht und erspart sich diesen Krieg zwischen Vernunft und Schweinehund, denn allzuoft ruft einem die Vernunft zu leise ins Gedächtnis.

Ich glaube ich werde jetzt anfangen, meine Belegarbeit zu schreiben, bitte tretet mir in den Hintern, tretet meinen Schweinehund für mich...

Und bitte lockt mich nicht mit allzu verführerischen Freizeitaktivitäten, obwohl, doch! Verführt mich! Wo wollen wir wann hingehen?

Spaß beiseite, ich bin froh euch zu haben. Hoffe ihr kennt und versteht meine Situation.

Und man, ich bin trotzdem immer noch glücklich... aber meckern muss auch mal sein. (Gründe zum Meckern gibts nämlich immer!)

Deine/Eure (faule, hoffentlich aber noch heute fleißige)

LILO

15.7.08 15:02


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